El miercoles, antes de cerrar los ojos para ir a descanzar, mi parte cuerda decia que todo estaba bien, pero lo demas gritaba y dufria de un enorme vacio, que quemaba, que hacia cada segundo mas lento que el anterior, que todo a mi alrededor no estaba ahi, que yo no era parte de la realidad.
Y asi fue hasta que los sueños regresaron, sueños que no habia tenido hacia un buen tiempo… los que me llevaban a soñar y a pensar aun mas lo que hacia y que necesitaba para que esos sueños se convirtieran en reflejos de la realidad… de un futuro que podria pasar…. Aun no puedo creer lo que paso…. lo que mi conciente rechaza, mi subconciente es lo que quiere, como una pelea entre la realidad y la fantasia… con si eso pudiera convertirse en realidad. Esto lo escribo no por la lucha y el deseo que mi verdadera mente quiere… no por la busqueda de los sueños o la realizacion de las fantasias. Si no mas bien de la figura en que se tornaron mis deseos… y mas aun la forma, es la persona… alguien que nunca pense… alguien que solo ha sido una vida de saludos y despedidas…. que no sabe mi nombre… que solo sabe que existo porque me ha visto…. por una experiencia que lamentablemente heche a perder por mi estupidez y mis ideas absurdas y pesadas.Quiza algo que el destino queria… algo que quiza yo queria en mi interior y que mi exterior y mi razon elimino esa posibilidad por miedo…. por no saber que hacer, porque quiza eso marcaria un cambio profundo que hubiera cambiado muchas cosas, que habria dado pie a muchas otras cosas, cosas que ahora se han convertido en una interrogante, en un tabu, algo que no puedo controlar… que entre mas pienso en ello pierdo el control de la ralizada….
Lo mas ironico seria que esa persona que simbolizo ese sentimiento lo supiera…. aunque creo que ella es lo que quier y sin embargo yo no he querido…. he hecho aun lado todas las posibilidades que me acerquen a ella…. no se si es una forma de protegerme o solo miedo a vivir la vida… si, talves sea eso. Pero que estupido soy de no haberme dado cuenta de ello…. de lo que pasaba en lo mas interno de mi, donde mi razon no es dueña, y ahora que todo parece derrumbase aparece esa parte de mi para gritar para decirme lo que piensa…. lo que quiere.
Aun asi al despertar de ese sueño… fue como si lo que hubiera pasado en realidad, como si ella estuviera todavia alli…. su aroma, su risa….. su escensia. Y peor aun me ha quitado el sueño…. y ahora que las posibilidad han sido limitadas… ahora las busco y no las encuentro… que incoherencia, pero no acaso la vida es asi… cometemos errores y luego un dia nos damos cuenta de ello, que no es lo que realmente queremos y buscamos a lo que renunciamos, para encontrar la felicad y un porque para seguir viviendo, para ser mejores, para cambiar y lograr nuestros sueños.
Atencion!!!
Pensamientos de una mente transtornada 